约会强暴(2/2)

那个时代虽然有手机,也只能打电话收讯息无法上网,我能打给谁呢?又要如何解释我在哪?

还是不断使力想后退夹起,双手推他膛,着无用的挣扎外,脑袋一片空白,没有想到其他办法.他纹风不动,好像变成一尊铜像,他用力拉我推他的双手,分别固定在我两侧,像铁钳一样,死死压住我的双手,我一儿也动不了.我从来没有那么害怕和绝望过.

我不敢再多话,只能等,我不知这是哪?我从来记不住路,也没到过这附近,公车我会坐但是不熟,这里也没有直达我家的车,我上还没带钱.

他也注意到了,他说:你来一,不要把床脏.

我发现私有一,我想是血,这时我脑袋都不转了,还

我不甘心:先带我回去.他语气不耐:我很累.

那张脸,那张狰狞的豪笑的脸,此后和恐惧牢牢绑在一起,我只要一碰这伤,就会浮现心中颤抖不已,这张脸我一直到5年后心中的伤修復得差不多时,也难以遗忘,直到很久以后才变得模糊.

这时我才有了绪,愤怒,烈的愤怒,因为他刺激到了我的自尊心,但是又恐惧,烈的恐惧.这让我不知如何为,我依然说不话,我不甘心听他的话,但是还是慢慢的挪床,镇定,拿过纸轻轻压着,换了好几张,颤抖的穿好衣服.

麻痺总也有度,当我再度受到疼痛,还好他已经差不多,后,他起离去清理.我说不一句话,泪也已经乾,哭不新泪,脑袋一片空白,麻痺,关机,我缩成一团,受着忍耐着的尖锐疼痛,慢慢坐起来,每一个移动都带动伤,我小心的呼,我想拿衣服穿,我想离开这里,我想回家.

他已经躺上床闭上,毕竟大夜,他大概很累了.

我知我比不过他,我看着他哀求:不要..拜託..你答应我的..拜託..

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哭也没有任何帮助,事都已经这样了,无法改变,没有人可以帮我,只能接受让事过去.

小时候我爸打我打得兇,跪着打,要用带,来才会带血痕,跪不直,哭,有人求,就会被打得更严重,不吭不动责打就会快些结束.

我只能沉默的等,发着呆,什么也没想,为了自我保护,脑袋继续当机,看着窗外的日光,满心希望太移动得快一.

意识觉得床单会脏,忍着痛坐到小上,让私离开床单,我自己都不明白自己的作.

我面无表的坐在床沿,看他不动,我提起勇气开,语气很僵,又带着恳求:先带我回家.他说:我睡一,睡醒再带你回去.

他似乎停了一,我以为有希望,我再接再厉求他,一瞬他就不顾不听用力拉我的双手,用单手固定在我上方,另一手扶着他自己,对准我的压...烈的犹如刀般的痛袭捲我全,瞬间私就因为剧痛而麻掉,我张大睛不敢置信,连声音都发不,他一上前后疯狂的动作,我的咙发不声音,我就像吓呆了的小兽僵无法动,泪滴眶,我睁大看着他,一直看着,看着他猩红的脸和额上动的青,嘴角的狞笑.我不认得,我不知他是谁,他一脸得逞的看着我.很痛很痛..不知何时就只剩麻.被动随他动作摇摆,我全已经再也使不半分力气...

所以我真的很少很少哭,所以我的已经习惯遇到震惊意外要保持不动,要麻痺痛楚,也练就把泪回去的本事.

这时我的眶才有些泛泪,但是我不能在他面前哭,不能示弱.

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